Cuando era pequeña creía que mi vida sería un poco como una telenovela: con las emociones llevadas a los extremos, con momentos buenos megaeufóricos y momentos malos terriblementes trágicos. Daba por supuesto que habría situaciones que me marcarían y creé mi lista de mis tres mejores días. No me había parado a pensar en ellos hasta hace poco y objetivamente, uno perdió credibilidad con el paso de las lunas, otro estaría bien si me hubiese plantado en los quince años, y el otro ni siquiera era mío.

Ya no quiero supertartas con bengalas de colores al son del vals de las flores.
Me conformo con darle patadas a las hojas.

Me acosté con un dolor en el corazón y cuando desperté tenía un agujero en el pecho.
Fui al hospital y la claustrofóbica sala de espera estaba llena de miradas vacías. Al fondo de ella me encontré a un conocido mirando con preocupación a su novia que yacía sobre una camilla. Los miré con horror, no queria saber qué les pasaba ni quería que supieran qué era lo que me sucedía a mí.
La doctora, después de auscultarme un buen rato, de largas pruebas sin sentido, de cables y más cables pegados a mi pecho, se giró hacia sus pesados libros de medicina y se quedó en silencio.

Cuando le pregunté qué era lo que tenía, ella replicó sin dejar de mirar sus libros:
“¿Miedo?”

(Lovesick)

A estas alturas

no sé si me estoy haciendo mayor

o me estoy haciendo pequeña

Abrigarme bien. Meter las manos en los bolsillos. Respirar. Calzarme en las orejas a Bill Frisell versioneando a Thelonious Monk. Arrastrar los pies entre las hojas. Contar farolas. Retroceder media calle porque he perdido la cuenta. Seguir contando. Volver a perder la cuenta. Rendirme. Pisar las baldosas pares. Hacer las fotos que siempre quise hacer. Andar. Respirar. Cerrar los ojos.
No se me ocurre una forma mejor de terminar empezar el día.

En fin, pensándolo bien ¿ha valido la pena?

Dios Santo, cómo ha cambiado irremediablemente mi vida.

Siempre es el último día de verano y me he quedado fuera en el frío sin una puerta para volver a entrar.

He tenido más momentos intensos de los que por derecho me corresponderían, para muchos la vida les pasa de largo mientras hacen grandes planes para ella.

A lo largo de mi vida he dejado pedazos de mi corazón aquí y allí y ahora apenas me queda el suficiente para seguir viviendo, pero fuerzo una sonrisa sabiendo que mi ambición sobrepasaba mucho a mi talento.

Ya no hay caballos blancos, ni mujeres guapas en mi puerta.

(Ted Demme)

Héroes a su manera,

maduritos picantes,

doce años después ELLOS también han vuelto.

Me he quitado esa espinita que tenía clavada desde la adolescencia.

Y repetiría mañana, pasado, y al otro.

Por los juegos de luces, por el espectáculo de efectos, por nuestro reencuentro, por las miles de personas a una sola voz, por los fuegos chamánicos, por los pañuelos del 94, por los recuerdos contenidos, por las emociones liberadas…

Bueno,

y porque están TRE-MEN-DOS.

¿Qué pasa cuando avanza el día y me voz cruzando con caras sonrientes, con palabras amables, con dibujos hechos especialmente para mí, con piropos, con abrazos, con voces amigas?

Que lo retiro, haber llamado esta mañana ¡¡¡ESTÚPIDO!!! al día de hoy, que me voy a echar un trago, y que me iré a dormir más contenta que chupillo.

Uno de esos incordios que corren por coles y cambios estacionales, con sus dolores, sus fiebres, sus toses y sus mucosidades.

09:00 - hora del hediondo jarabe

12:00 - hora del hediondo jarabe

17:00 - hora del hediondo jarabe

20:00 - hora del hediondo jarabe

…

Un día, y otro, y otro.

Y a cada cita, entre lloros y retorcimientos de cuerpo y espíritu, la misma respuesta:

- Yo sólo quiero estar tranquilito…

Pues eso.

- Bruno, tengo miedo.

- No te preocupes llegamos en seguida.

- No es eso, es que nunca anduve solo por la calle.

- No estás solo, estás conmigo; además, todos estamos solos.

- No te entiendo.

- No te preocupes, da igual -y acelera el paso-. En seguida llegamos.

(Pablo Amargo)

Ya está.

A la mierda.

Y ahora a la mierda la mierda.

Estoy depre, no es ningún secreto.

Uno puede tener una preocupación. O una tristeza. El problema viene cuando en vez de una se pierde la cuenta del número de preocupaciones, y en vez de una se pierde la cuenta del número de tristezas. Y puestos a perder la cuenta, se pierde la cuenta de días, semanas, meses desde que empezaron a llegar.

Algunas las voy controlando, con otras convivo.

Y otras no sé por dónde cogerlas.
Este mediodía volvía arrastraba los pies de camino a casa, escuchando en mi cabeza Lucy in the sky with diamonds (por un momento he dejado de repetir hasta la saciedad imágenes que tengo grabadas y que reproduzco, rebobino, vuelvo a reproducir, analizo, imagino variantes, vuelvo a rebobinar, y así hasta hartarme), y dándole vueltas a un par de titulares con los que me encontré ayer en la prensa (para compensar) y que me dejaron a cual más sorprendida.

Aún no sé por cuál decantarme.

Tanto gris otoñal ha podido conmigo.

Y con mi blog, que se ha puesto enfermito.

Hasta que el señor doctor recomiende lo contrario voy a dejarlo tranquilo en casa, que vea la tele desde el sofá, que se atiborre de chocolate y de jazz.

Y de vez en cuando le tomaré la temperatura, a ver qué tal evoluciona.

a diminuta le hicieron diminuta a pisotones

se quedó sin estómago, sin ojos y sin razón

cada vez más diminuta.

aunque yo creo que siempre fue así de diminuta

subía a las mesas y a las sillas

a dar saltitos

y ver el mundo como lo ven los gigantes.

diminuta se hace todavía más diminuta

y se pierde entre las letras.

Voy a hacerlo. Es extraño que esté tan tranquilo. ¿Por qué me he puesto calcetines rojos con los zapatos negros? ¡Seré idiota! Hay niebla, y hace frío. Debería haberme puesto un jersey; pero la chaqueta es buena, estaba de rebajas, tenía el bolsillo un poco descosido pero fue una ganga. Hay gravilla en el tejado, ¿será para que no vuele? ¡Qué bobada! Me gustaría volar, ¿qué hace falta para volar? Un avión vuela describiendo círculos, describe círculos sobre Berlín, algún día se estrellará. Qué frío. Mis manos siempre estaban calientes, es una buena señal. Algo cruje bajo mis pies. ¿Qué hora debe ser? El sol se pone, o sea, que allí está el oeste. Por lo menos ahora sé dónde está el oeste; antes siempre iba hacia el este, en el metro, cuando quería ir a casa. Me he comprado un bono de 10 viajes, así ahorro un marco. Ahora tengo el sol a mis espaldas, a la izquierda, las estrellas. Es bonito: el sol y las estrellas, y sus piececitos, saltando a la pata coja. ¡Qué guapa está bailando! ¡Qué dulce! Estábamos solos. ¿Habrá recibido ya mi carta? no quiero que la lea. A mí Berlín no me dice nada. El Havel ¿es un río o un lago? A lo lejos en Berlín hay una boda, en el este. El este está en todas partes. Qué gente tan extraña. ¿Por qué chillan? Bueno, que chillen, me da igual; me es indiferente. Al igual que todos estos pensamientos. Quisiera no pensar más. Me voy. Por qué.

Wim Wenders (1987)